2012年5月29日

[[蝴蝶結做愛心] ] 2012 義賣拍賣(5)-Happy Ending

這次,真是有點一波三折的義賣,考驗我的衝勁!!

連昨天想要公佈,家裡NB卻一直跟我作對~~沒關係!!大家的愛心,會戰勝電腦的兩光滴~~

 

此次,感謝以下的愛心媽媽&愛心朋友,非常感謝~~

編號 照片 愛心媽媽 得標者
1 P1100838[1]

流標

2 NO02[1]  

流標

3  NO03[1]  

流標

4 NO04[1] 宜澤媽 宜澤媽(50)
5 NO05[1]  

流標

6 NO06[1]

小捷媽
SAM

小捷媽

7 NO07[1]

大王麻麻

大王麻麻

8 NO08[1]

sam

sam(80)

9 NO09[1]

流標

10 NO10[1] 小捷媽 小捷媽
    總結

大王麻麻($150)

小捷媽($300)

宜澤媽($50)

sam($80)

 

Fanny收到您的匯款後,會儘速捐款!!^_^

這次的收據,將會直接寄往各位的住處,收到,也希望可以獲得您的通知,謝謝!!

您的支持是Fanny更大的動力~~~愛您唷!!(親)

image

 

照片相簿:

[[蝴蝶結做愛心] ] 2012 義賣拍賣(5)


2012年5月25日

[[蝴蝶結做愛心] ] 2012 義賣拍賣(5)

起因:

1. 請看第一次義賣文:[[蝴蝶結做愛心] ] 2012 義賣拍賣(1)

 

2. 這次Fanny選擇的捐款的對象為「台北市失親兒福利基金會:http://www.orphan.org.tw/」。

 

這個月的義賣,拖的有點久,對一直等待、期待的朋友,真是非常抱歉。

靜下心來,想想,是外務太忙嗎?

錯了。

我這個月一開始,就跟我最近很要好的噗友ibs提過,我需要有「新的目標」才有「動力」。

因此,整個人懶懶的,一直在找解藥,狂看大家的訊息、狂看手作社團的新品,

到底是「手作技巧停滯」?還是,「愛心不夠堅定」?

從很多人身上,無形之中,學習到寶貴經驗,促使能在月底前如期達成。

這次,想跟大家分享不同的心情。

 

1. 從「SAM媽」、「小捷媽」身上,獲得鼓勵。

為什麼會這麼說呢?我沒對他們提出我的困難,但是,他們兩個上個月都沒參與到義賣,

對我說:「好可惜,我本來想要12次都參與」。

其實,人性,很容易陷入「期待別人付出」。

沒錯,四月底,打開拍賣單,一邊高興著「挖~達到設定目標,10項全拍賣成功」

一邊卻低落著「我以為~某某某~會一直支持我,怎麼,這次沒有?WHY?」

當我對自己問了:「為什麼」,其實,已經在思考「我哪裡做的不好?作品不好?捐款對象不好?」

開始了「否定」了自己的念頭,

然後,開始更陷入:為什麼我要辦義賣?我能力怎麼那麼差,為什麼不能自己捐款就好?

我不能自己捐,是不是我其實是「假愛心」?

 

2. 從「新加坡之旅」,獲得能量。

是的,我是去賀寶芙的國際大會,我聽、我看、我學,

頓時,我好想哭,

因為,在這裡,我解開了我一個疑惑:「我真的能力這麼不足,導致自己不能付出愛心嗎」

原來,賀寶芙,已經幫我做愛心,我不是「沒付出」的人。

我懂了,「作愛心」要「簡單」。

同時,也創造了另外一個疑問,

「既然,我可以這麼簡單就做愛心,那~我還需要辦義賣,作蝴蝶結、PO文、寄送、捐款,搞得氣喘噓噓嗎?」

 

3. 從「我四姊」的FB訊息和回應訊息的「四姊友人」,獲得啟發、找到目標。

因為,我努力了四個月的義賣,我姊改變了他對「作愛心的思維」。

sshot-1

是的,當你用,「減法」去計算「每月開支」(收入-費用),可曾把「捐款」當成必備開支?!

當,台灣出現了一位賣菜的愛心大使「陳樹菊」時,你除了給予「掌聲」之外,可曾列為「學習對象」?

 

很多人,總希望「別人」付出的「應該」比「自己」多,有錢人更應該做,而不是自己,因為,我沒比他們有錢,

我曾經就是這樣。

我們也總是希望:捐款可以用的「正確」,有「實質」的幫助到「該幫助」的人身上,

所以,我們「限制」了自己的「行動」。

「有些捐款機構~就捐」「有些沒聽過~就不捐」「有負面消息的~也不捐」

「只捐台灣人~不捐什麼樣的人」~這~何嘗不是一種「負面循環?」

 

我心中,起了疑惑,難道「社會邊緣人」,「有手有腳」,就不用幫助他?

假設,你捐的錢,被一個「看似」可以「正常工作的人」挪用,你就否定了這樣的捐款,

可曾這樣想:這個挪用的人,因此解決他某項困難,所以,

「沒去殺人放火」「沒有去自殺,讓警察奔命」「沒去賣毒,危害別人」

這,難道,不也是一種「幫助」?!

 

但,我只能改變我自己的思維,也不應該去改變別人,

所以,我重新再思考,我的義賣,既然影響了「我姊」,這表示~

我應該,再這幾次的義賣中,讓更多「社福團體」「被看見」,

被看見之後,至少給了「機會」,心有戚戚焉者,就可以開始有目標的去奉獻。

 

從我小小地蝴蝶結,少少的金額,我慢慢體會,真的~~

「勿因善小而不為」

你永遠不知道,這樣小小地金額,會改變了誰!!!!!

 

促使了這次義賣,如期舉辦,

因為,

「蝴蝶結是否華麗」「拍賣照片美醜」「文章有沒有生動」「社福團體好不好」「有沒有賣出去」已不再重要,

深信,大家會跟我一樣,從「刻意」作愛心,到「自然而然」不用有義賣,也會停下來「投下那一塊錢」給陌生人。

 

義賣規則:

1. 每一款,都有單獨表單,填寫「想要競標的價格」, 「價高者得」&「同價時,依狀況會在作一個or第一個得標為主」

2. 表單送出後,不可後悔「抽單」,只可,「再填單提高價錢」。

3. 每一款,都是Fanny精心製作,雖然不完美,但是我很認真。

   所以,我出「工」出「材料」出「成品」,每一款,皆有「底價」,請詳細看表單,需「高(等)於」底價。

   想付出愛心者,再進標,不要收到反悔!!

4. 競標截止日:5/28(中午12:00)
   得標公佈日:5/29(中午12:00)←噗浪、Mail告知
   匯款截止日:5/30(中午12:00)
    Fanny捐款日:5/30-31(中午12:00)

5. 寄件&運費:僅提供「郵局&全家」,競標價超過$100者,運費你一半我一半,低於$100者,須自付運費。

 

此次,愛心拍賣款式如下:

競標表單&競標資訊點此連結

 P01

 

感謝教練分享我一段話:

當你對其他人付出愛時,如果你的愛對他們產生影響很正面,

以致於他們也付出愛給其他人,

那麼無論有多少人受到正面影響、無論你的愛傳到多遠的地方,

那份愛全部都會回到妳身上。

你不只會收到你給最初那個人的愛,還會收到來自每一個受到影響的人的愛

而愛會化為各種正面的人事物,回到妳身上。

 

照片相簿:

[[蝴蝶結做愛心] ] 2012 義賣拍賣(5)


2012年5月22日

[HERBALIFE 賀寶芙] 為什麼去新加坡?

P1110689

在去新加坡之前,我因為我的教練得到了產品效果。

教練邀請我,聽了幾場國內舉辦的會議,我才知道,我所使用的產品,有多麼的「健康」。

我發現,「代」餐,這個名詞,有損了產品的原始目的,

它,真正的目的,僅僅只是提供健康教育上「國民每日飲食」「均衡營養」(「成人均衡飲食建議量」如下)

每日飲食

我常常跟蝸牛開玩笑的說:

我們喝奶昔,只是為了「健康」,過度飲食&偏重飲食者帶來的「副作用」卻是「瘦身」,

營養不良者帶來的「副作用」卻是「增重」,

而他,僅僅只是用來「保健」的「食品」而已。真的是太妙了~

這麼健康的東西,吃它,「理所當然」!!所以,我成為了愛用者,不再為了只是「減重」。

(↓新加坡大會上,遇到來至員林的朋友,透過體重管理控制,減少了30KG。)

 P1110510 P1110511

 

在去新加坡之前,我拜讀了「莫莫」教練的文章

【Herbalife】為什麼是直銷

我才懂得,我的教練,之所以如此的重要,因為,他是多麼努力的來管理我的健康,

我之所以那麼信任我的教練,除了帶給我「效果」之外,

他其實,無形之中,告訴我&傳達我,很多「健康的觀念」,

他無時無刻,充實自己,為的,只是傳達「正確」的「健康資訊」,

健康管理師,真的非一朝一夕可以完成的,就像我的程式需求,沒有終止的一天,

永遠,努力為別人,去學習,去設計,去解惑。

 

【Herbalife】是直銷不是傳銷 」,

我才懂了,世界上,那麼多「健康產品」,為什麼我可以「信任」「賀寶芙」。

成立了32年,80幾個國家上市,證明了什麼?

當我們還在為了「瘦肉精」「雞鴨魚肉」「農藥」等食品問題,

賀寶芙的每一項食品,可以通過「80幾個國家」的「食品檢驗&認證」,

從農田裡的「種子」(←賀寶芙自己的有機農地)就開始層層把關,還有比這,還值得我信任的嗎?

(以下是台灣的介紹:賀寶芙產品生產流程)

 

即使這樣,

我還是不懂,「我自己健康是我自己的事」,

「每個人對健康定義都不同,為什麼需要與人分享自己怎麼獲得健康的呢?」

和我搭同班飛機,座我旁邊的同伴「雅琪」,跟我說:

「難道,你希望你的親人、朋友,因為健康,而失去他們嗎?」

他說:「我因為使用產品,認識這產品所帶來的健康,

讓我生病的家人使用,他們在一次又一次的健康檢查中,危險指數一直降低,讓我可以擁有他們的時間變長,

讓我可以愛他們的時間變長,這麼棒的事情,當然要跟最好的親人、朋友分享阿!!

因為,我們愛她們,想跟她們更長時間的陪伴。」

頓時,豁然開朗。

 

即便如此,

我還是不懂,「大家為什麼那麼熱情的投入賀寶芙這份事業?」

「為健康?」~我已經知道產品很好,我會使用,我也希望家人有一天可以認同。

「為錢?」~我總認為,每一份工作,投入的時間&所得會成正比,想要更多金錢,所需要投入的時間更多,更傷肝傷身,

有時,投入更多,還不一定可以增加薪水,

每個人的需求不同,我認為,我現在這份三萬八千元薪水&所需的付出,也OK~!!

我從小~就不奢望功成名就,只求快樂度過。

 

然而,賀寶芙曾經舉辦一項「公益活動」,讓我非常感動,

我從國中開始,成為一位「棒球迷」,

很多的跟棒球有關的公益活動,都是「票價的百分之幾」或者「產品的百分之幾」才拿來捐給「棒球隊」,

但是,賀寶芙那次的活動,卻是「免費進場觀賞」「免消費」「人數=贊助」,

只求你「認真欣賞比賽」,偏鄉少棒的小球員營養成長交給賀寶芙!!!超級感動!!!

賀寶芙,讓你發揮愛心,變簡單!!

 

我舉辦了五次的愛心義賣,捐給不同團體,好多朋友的愛心,令我感動,

但,也深深帶給我「挫折」,因為,我居然無法以同等值的金錢「共同贊助」,

我很難做出:「你付出多少贊助,我也一起付多少贊助」,我為自己的能力不足,感到難過。

賀寶芙的善心,在我心中,留下了一顆種子。

但,都無法讓我投身賀寶芙的志業,因為我不相信,會有一間公司「永續」關懷弱勢團體,

畢竟,很多大企業,經常「善款」「私用」。

 

直到,我鼓起勇氣,答應教練,去參加新加坡國際盛會,我非常震撼。

 

這和一般公司開會,完全不同,

這間公司是「無國界」「無種族」「無歧視」「無殘疾」一視同仁。

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以下這位女士,即使身體殘缺,但是,來到賀寶芙,他是「非常開心」備受全體夥伴禮遇,

彼此互相照顧。

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以下這位 女士,無手無腳,大家一樣熱情相待,那一間公司,可以容下這樣的「身殘心不殘」的人來工作?

賀寶芙作到了。

 P1110654 P1110656

 

我為了和日本人交換胸章,我鼓起勇氣,用著N百年沒說、破爛的日文,

跟下面這位日本人開口詢問,我第一次,為自己會說幾個日文單字,而感到開心。

(這位日本人,顛覆我對日本人嚴肅的印象,他3個月減了13公斤)

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(下面這張照片,我別的胸章,就是那為日本人跟我換得,我好愛,讓我覺得別胸章很自然。)

(PS:我們的手勢,是有意義的!!)

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我為了喝「芒果」口味的奶昔,用著「破爛的英文」聽著「也聽不懂得英文」,

分享彼此可以換到互相喜歡的奶昔的興奮。(↓來至~印度的朋友!?)

這和上禮拜,在公司,遇到美國來的同事,用英文自我介紹的彆扭、尷尬的心情,完全不同。

P1110765

 

我單純「花錢買商品」,回來才知道,我購買的錢,將會贊助賀寶芙家庭基金會「CASA Herbalife」

「CASA Herbalife」的宗旨:全球照顧弱勢兒童。(台灣也有成立)

頓時,才知道,原來,作公益,可以這麼簡單。

也才知道,我天天喝的產品,就會幫我捐款,付出愛心,變的就是這麼簡單。

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關於CASA Herbalife:http://www.herbalifefamilyfoundation.org/?nd=home

英文,我看不懂,但是,我自己覺得「CASA」很像來至於日文「傘(さか)」的音,

雨傘的意思?!也就是~保護這些孤苦無依小孩,

除了照顧他們的健康,創造更好的機會,改變他們的未來,這才是最讚的「照顧」。

 

因此,

我真的以賀寶芙公司的理念為榮,

因為我們的創辨人馬克休斯,

創立賀寶芙時有兩個宗旨,一是改善人類的健康,一是改善人類的生活。

 

新加坡會議裡,一段關於「關於CASA Herbalife」的影片,讓我哭了,

我從,不知道為什麼去新加坡,變成,感謝教練,帶我去新加坡!!

 

我希望,擁有更多家人、朋友的時間,所以我分享「健康理念」。

因為,我想要「更簡單的付出愛心」給這些小朋友,所以,我願意投身「賀寶芙」的志業。

如果,你也想讓我關心~~也想讓我付出更多的愛,

請記得,跟我聯絡,謝謝!!!!



2012年5月17日

[HERBALIFE] 蝸牛單獨赴約去見Golf總裁

blog

看到「Golf」這個字,讓我想起一段對話~

有一天,我去餐廳(←外勞的住宿也在此)的廁所去上廁所,

就看見,幾位外勞&掃地的阿姨&產線的一位男士在對話。

阿姨看見某位外勞,直呼,「你長得好像曾雅妮」(←確實很像)

產線男士就幫忙翻譯給外勞聽~~

外勞說:「Golf?」(←意思是打高爾夫球的那位曾雅妮嗎?)

阿姨說:「Go 是什麼意思」

產線男士就幫忙翻譯~~

阿姨就說:「高爾夫就叫Go阿?Go Go Go 不是向前走得意思嗎」(←ㄎㄎ~阿姨聽不出有沒有捲舌)

 

==============(以上,只是題外話 ^Q^)==================

前天,教練問我,要不要去Golf總裁的俱樂部觀摩,我要上班,當然,腦海裡出現溫ㄤ「蝸牛」。

回家,問蝸牛,要不要去?

他居然回答我:「都可以」(←當老婆的偶~怎麼會不知道~他誤會了咧)

Fanny:「我沒有要去喔!你要自己去耶~」

蝸牛:「我就想說你明明不是要上班嗎」

Fanny:「我沒有要請假耶」 「那你~要自己去嗎?」(沉默ing)

蝸牛:「去那裡幹麼?」

Fanny:「不知道」(←阿~我真的不知道咩~~)

Fanny:「大概~就是~嗯~去認識一下高爾夫總裁吧?! 阿知~^Q^」(←很~沒說服力)

蝸牛沉默,我等著等著就睡著了^Q^

 

隔天,教練再問我,蝸牛要不要去?

噹啷~~我睡死了,忘了等結果,又打電話回家問蝸牛,

蝸牛居然說:「好阿!但是~我中午就要走了」(←開心的說:好好好~OS:最好教練會放你走^Q^)

蝸牛還問:「要幫你錄音嗎」(←真是~知我者,溫ㄤ是也。)

 

當天,中午,接到夥伴「克莉絲汀」的電話,

跟我要溫ㄤ的手機號碼,因為溫ㄤ在樓下沒上樓。

我OS:「該不會,準備勞跑回家了吧?!結果被抓包?^Q^」

 

下午,接到溫ㄤ的電話,聲調聽起來,完全沒有「不悅」「不耐煩」,

有的卻是隻字片語的分享,可惜上班,不好講私人電話。

(↑沒錯,我上班,非常不愛講私人電話,辦公室太安靜了,第一份工作,甚至叫蝸牛不要在上班時間打給我)

蝸牛說:「他請我們去他家吃中餐」「高爾夫總裁還送你一樣東西」(←挖賽~這麼Nice,居然送陌生人禮物)

Fanny:「送我一顆高爾夫球嗎?」(←幻想,叫自己Golf,應該很愛打高爾夫球吧^Q^)

蝸牛:「你回家就知道了」(←還搞神秘咧~~噗~~)

 

聽完電話,我開心的,不是「有禮物」,

而是,蝸牛居然自己心甘情願的去參加一場活動,而且,直到結束。

自從結婚以來,我們幾乎形影不離,

我害怕見「陌生人」,所以每次都會拖著蝸牛去「壯膽」,

很多時候,他是很不願意的,雖然他在大場面,比我還鎮定,反而我還會有不自在感。

不用其他夥伴跟我說,我老公有多棒,

我自己都為自己的老公,感到「自豪」。

 

某個朋友曾經對蝸牛說:「你有這老婆,夫復何求」

蝸牛不認為,於是,我才去思考,「別人羨慕,不代表是蝸牛的需求」

昨天,克莉絲汀對我說:「你有這老公,夫復何求」

沒錯,就是因為覺得自己的老公很讚,所以,我才願意為他改變自己。

 

blog-1

昨晚,聽著蝸牛幫我「錄音」的內容,

整個充滿了「歡笑」,而且是,開懷大笑,笑聲掩沒了分享者的聲音,

我在這些歡樂聲音中,去尋找,「Who is Golf?」

原來,聲音很有磁性的主持人,就是Golf,

在歡樂的氣氛中,連我都感受到歡樂的氣息,有些還聽到自己都「笑了」。

 

教練的教練,「Alva」&Alva的教練「莫莫」的分享,我上禮拜就有聽過,

但,這兩位美女媽,很有默契的,都講到一半「停頓」,

我很直覺得問蝸牛:「Alva是不是哭了?」「莫莫是不是哭了?」

聽說,我的教練滾滾媽,也~很容易就「哭了」!!

 

「歡笑」&「感動」充滿著這個空間,

感謝你們,昨天,替我照顧著你們第一次見面的「蝸牛」,

雖然,我們很不適應被陌生人照顧著,但是,你們的好,我們點滴在心頭。

感激不盡。

 

PS:

溫ㄤ說,一堆人搶著跟高爾夫總裁拍照,

我問他:為什麼你沒拍?讓我看看高爾夫總裁長什麼樣阿

(↑OS:想知道這麼有磁性聲音的男人,長得~帥不帥^Q^)

溫ㄤ說:「反正,總有一天,你們會相見阿~~」

 

至於,高爾夫總裁,送我什麼?

原來,他喜歡寫毛筆,送我一張他親自寫得小卡,粉貼心呢!!

 

==============(以下,也只是題外話 ^Q^)==================

我們公司南京的主管,在練毛筆字,回台,看我們辦公室空空蕩蕩,問我們怎麼沒有畫咧?

(本來,我們辦公室牆上,人事大姐掛了兩幅畫,退休那天,拿走了,說是:借掛而已)

我老大跟南京主管說:隨便來一幅借我們放吧!!

 

雖然天天進我們辦公室,追著我同事跑,

我們也跟他說:「字畫的美醜一點都不重要,心意最重要!!」

答應了我們,過了一個月,但是辦公室還是空空蕩蕩的~@@|||



2012年5月15日

[Fanny。減重] 12.05.15 快樂的少了16公斤的我

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一直覺得,減重是「自己的事」,沒必要分享。

而且,這麼恐怖的照片,要供人家「欣賞」「指教」,好像也沒什麼必要,

從來也不覺得,那種「減重前」VS「減重後」的照片,會出現在自己身上。

雖然,減重前,乖乖聽教練的話:「拍一張照,以後不要再變成那樣」,

所以,「硬是」拍了一張慘不忍賭的照片,然後,打死不願意把檔案再打開。(閉上眼睛,才是上上之策)

 

前幾個禮拜,不管是親人,還是朋友,都對我說:「聽說」你變很多~

減重的過程,平平淡淡,沒有特別情緒上的起伏,

隨著,褲子一件一件不能穿,還鼓起勇氣,去跟教練凹了牛仔褲。

漸漸的,我發現,其實,我在這次的減重過程中,越來越開心,開心的我,整個思維都變的不一樣。

其實,只有我自己明白,我不僅是「身材」變小變美麗,反而是,「心地」變美變漂亮了。

提起「鍵盤」,只想紀錄一下,現在當下,「心情」愉快的自己而已。

 

昨天,打開相簿,看到那張,教練請我拍的照片,突然覺得:「好噁~那是我嗎?」

當時的我,笑笑的臉,其實,只是為自己感到「幸福」,

因為,老公說:「你胖胖的,很可愛,我比較喜歡你每天可以陪著我一起吃宵夜」

所以,我不是生產後胖,是生產前、和老公交往就開始累積。因為~這~也是一種幸福?!

每天,和老公小孩一起洗澡,坦誠相見,也不以為意,「習以為常」眼睛都放寬了。^_^

(反正,我也看不到自己,眼不見為淨 ^Q^)

於是,昨天,再請蝸牛幫我拍張照,想知道,「大家眼中」的我,到底變了什麼樣?

 

看了照片,我終於知道為什麼上個月,我穿下面那張照片上的長版衣,明明都已經快及膝(←嗚~矮子的逼唉),

跟我老公說:「我覺得這件衣服,可以當裙子來穿耶」

溫ㄤ說:「不行,太短」(OS:哪裡短?!)

原來,不是我變了,是蝸牛眼裡的我,已經不一樣了。

(小小地轉變,不是可以馬上體會得,因為~明明溫ㄤ一直說:我比較喜歡胖胖的你)

blog

 

在我變瘦的過程中,開始慢慢思考,跟蝸牛交往以來,自己也減重過幾次~

這次,算是跟蝸牛「抱怨」最少的一次,

以前,總是會在腦海裡,一直想著各種不能吃的食物,

我又是嘴巴停不住的人,蝸牛又是聽得很煩,就會直接帶我去吃的人,就變成那胖胖的我。

 

當然,自己也曾經迷惘過,尤其有外來的人事物刺激,總是衝擊著我的腦袋,

直到上上個月,我也一直詢問蝸牛的意見,

得到的答案都是:「少吃多運動」才是王道,傻傻的接受這答案。

直到,實在又受不了,又接著,

反問蝸牛:「那你怎麼不少吃多運動?」

蝸牛:「以前做過啦!我現在還不想開始而已~」

Fanny:「那~什麼時候開始呢?」(沉默ing)

我又思考好幾天(←腦袋太閒?),

我又問蝸牛:「以前我們兩個也一起運動過阿~怎麼,還是胖了呢?」(健身房、腳踏車、爬山)

蝸牛:「任何的減肥方法,只要不持續,都會胖回來的!!!」

溫ㄤ,終於,解開的我的疑惑,我終於明白,為什麼,這次我會成功瘦下來~

因為,已經融入生活了。

 

可是,腦袋又開始轉個不停,那,我只要變回以前的生活,不就前功盡棄了嗎?

蝸牛,又替我解答了,「只要你喜歡你現在這樣的生活,你就不會再度失敗。」

我都不知道,溫ㄤ,是各這麼有「道理」的人耶!!!

果然,就如我媽說得,只有「愛你的人」才會對你講「真心話」!!!

 

任何的減重方法,都有機會成功,只要你抱持著:

「減肥不要為別人;是要為自己,而且一定要快樂!」那你就會成功。

但是,如果減重的過程中,

沒有把「不喜歡」變成「喜歡」,那,「復胖」的危機就永遠跟隨著。

 

減重,是很漫長的一條路,就跟人生一樣,

沿路的風景,只有自己最懂,身邊能真心陪著你,給你鼓勵的人,其實也不多,

批評、羨慕、指教、誘惑你的思維的人,也不少,

真的,唯有「為自己」「堅信自己」「鼓勵自己」,那才辦得到。

 

在和老公討論的過程中,自己改變了思維後,

我很感激溫ㄤ的陪伴,以及,從不用「反語」來刺激我,或拿「誘惑」來迷思我,

(遠目:我必須很對不起我二姐,在他年輕用三日減肥餐法減重時,一直拿雞排問他要不要吃^Q^)

所以,我主動跟蝸牛說:「等你準備好要開始運動時,我也會陪著你一起。」

然後,這個月,蝸牛跟著我的方式,開始一起改變生活。

溫ㄤ的舉動,讓我感動,也讓我更愛他。

改變自己真的不難,努力試著「不要」改變對方更難!!!(←絕大部分的人都會很想改變其他人!?)

這時,再問我溫ㄤ:「我不能陪著你吃宵夜,你有很難過嗎?」

溫ㄤ說:「沒有,變瘦、變健康~也是幸福的一種」

「是因為我整路見證你的成果,我最清楚,所以才會自己選擇這個方式」

溫ㄤ真的不是我改變他,而是他願意改變自己而已!!(好愛你唷!!)

 

這就是~我在減重中,改變自己的思維,

我曾經對不起過我二姐,所以,當我茅塞頓開時,我也決定,以後不要再「亂講話」,去誘惑別人。

「只要肯開始」,不管「成敗」不管「方法」,都值得「被鼓勵」「被讚美」「被欣賞」,

畢竟,這條艱辛的路,我自己走過,少一點責備,多一點鼓勵,就多一點機會成功。

如果,彼此都是朋友,「祝人家失敗」,不是很奇怪嗎?!

假設,真的「失敗了」,拍拍肩膀,給予鼓勵,期待他找到「適合他」的方法,那才是,真朋友!!

 

因為,我的心開始慢慢變了,所以,我是在「換心」而不是再「減胖」而已!!^_^

 

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感謝我的教練,一路「不離不棄」,慢慢改變我的「思維」,給我很多「健康資訊」,

卻不「逼迫」我,讓我「自己選擇」,讓我現在想要變成「更好」的人。

生命中,人來人往,

我永遠不會忘記,這路途中,曾有一位,從陌生人變成貴人的你。

感謝上天,派了你這位天使,來拯救「自以為是」的我~~~超級愛你的啦!!

 

期待身邊的想減重的朋友們,

都可以因為「減重」換得「健康」之外,還可以天天開心,把「不喜歡」變「喜歡」!!^_^

「別人的失敗」不等於「你會失敗」!!!

「別人的成功」不等於「你會成功」!!!

誠實的面對自己的心,大家都會找到「適合」的方法。

加油~~~

 

 

PS~~~

如果可以~~~我好想~~~再重拍一次婚紗喔~~^Q^

(紀錄:當時去健身房減重,最多也只瘦到56KG左右而已~嗚嗚嗚~)

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2012年5月14日

[生活543] 病死無情,同伴有情

昨晚(5/9),應教練之邀,參加了一場講座,本來不太想去,後來,還是選擇給自己一個機會。

(我的教練好可憐,總是包容我的反反覆覆。)

上完這堂課,對我的意義大不大?有什麼感想?

當下,說句老實話:「不知道」「沒感想」。

不是,絕對不是這場講座不好,如果不好,我也不會從第一句話聽到最後一句話,句句入迷。

可能,我本來就是個,不善表達的人,電影好看,也講不出個理由,來去吸引人。

 

看著其他夥伴,都很有FU,很有感受,甚至今天,

有人的感想讓我覺得:「挖賽~~我從沒這樣的感想@@|||」(感受力果然很弱)

直到寫這片文章的前一刻,我才有了一些FU,怕忘了那一瞬間的體會,所以才趕緊寫下來。

 

其實,我常常覺得,我比我老公還要雙子座(←硬是推給星座^Q^)

我總覺得,我有雙重人格。

會這樣覺得,

是有人說:「Fanny好熱情」(OS:我有嗎?)

又有人說:「Fanny好冷漠」(←很多人不敢對我講,連我最要好的朋友都不敢這樣說我,但我知道^_^)

熱情vs冷漠=極端

「Fanny心地真好」(←優點吧?)

「Fanny講話真機車(講話一針見血)」(←缺點吧?)

心好vs機車=極端

各式各樣的兩種極端在我身上反覆出現,

有時是傷人的,有時是被傷害的,(←不管是親人或朋友都一樣)

時間久了,自然也就習以為常了。人生嘛~~

 

我最近慢慢體認到,不管是曾經愛過我、曾經罵過我、曾經討厭過我、

曾經我喜歡過得人、曾經我得罪過得人、曾經我討厭過得人,

總之,不管是好是壞,都造就了「現在」「當下」的我,

不管現在這樣的我,好或不好,人生總是很難分的清楚對與錯。

 

其實,我對「健康」「疾病」「死亡」一樣是很「冷感」的,

我從小,經常每個晚上,躺在床上,就在「幻想」「死亡」,

想著,自己可以怎麼死去?越早死越好,了無牽掛。

可能從小就這麼「悲觀」,所以在我聽任何「人」的「疾病」或者擔心「生了什麼病」,

都只會:「喔!!」就連自己的病,都是這種態度。

猶記得,自己前幾年發生過一場大病,掛急診,被迫做了各種檢查,也檢查不出原因,

我也覺得自己好像快死了,只希望醫生放過我,讓我回家吧!!

這場病,有人事後問我,當時到底生了什麼病?

我也不知道,也不想作任何後續的檢查,總覺得,生死有命,若死亡之前,是在喜歡的人身邊,那就夠了。

 

我覺得自己是很無情的人,卻在一個小細微的動作中,我發現,我也不是那麼的無情。

這場講座的分享,當講師分享他陪伴一位有某種危險指數很高的朋友,一起尋找答案,

我突然,抬起了頭,抄下那個朋友的名字&那個危險指數的病名,

雖然,沒有特別想去認識那個人,當下,也沒特別的原因,

但是,隔天,在噗海中,我突然明白了,我為什麼會寫下來,

是的,有時,對「認識」的人,不管是陌生人、好朋友、前好朋友、親人等等,

只要有緣相識,即使沒有刻意追蹤對方訊息,

也會默默在心中,留下一絲絲痕跡,那痕跡,也可能小到讓你無法發現,

又或者用了另外一個聲音去掩蓋那一絲絲的留心,

都還是有可能,在其他地方繼續「發酵」。

 

我突然體認到,

能有其他更志同道合的朋友,或者能有更有能力、知識去解惑的人,陪伴著你曾經接觸過得人,

那真的是,很美妙的一件事,

那麼,與自己的「疏離」,或自己主動的「疏遠」,就賦予了不同的「意義」。

這個心情,讓我對很多事情,感到「豁然開朗」,不在那麼的拘泥小節。^_^

親愛的,你也有同伴陪著你,即使不是我,我卻替你感到開心,希望你也能找到你想要找的答案。



2012年5月12日

[仕事543] 12.05.12 我的「外星人」主管

好久沒寫工作上的事情,可能重心都放在小孩身上?

但,更大的原因,仔細想想,應該是對工作上面的事情,已經覺得「雲淡風輕」~自然沒啥好寫得!

再怎麼愉快,或者,再怎麼不愉快,似乎停留在腦子裡、心裡的時間,很短暫,短暫到幾乎忘了他的存在。

我寫文章,很像流水帳,因為也是寫給自己看得,

很喜歡再過一段時間後,再看一次,是否當時的思考邏輯,和現在是否一樣^_^

再提起鍵盤(←科技進步嘛~拿筆~落伍了^Q^),寫關於工作,想寫得,卻是對我現任主管目前的感覺。

 

能懂我的(做事態度、個性)主管,可能很多,因為明人不做暗事,即使工作,我也很直來直往。

能包容我任性的主管,其實應該也不只一個。

但,能「鎮住」我的主管,目前為止,卻只有一個,就是我現在的主管。

能讓我「直接表達不滿(工作、薪水、公司、同事等等)」的主管,也就只有一個,也就是我現在的主管。

常常跟朋友說,我主管沒把我火掉,連我都很訝異^Q^

 

其實,進入職場後,除了直屬主管之外,我接觸的主管級人物,也不算少,

甚至,我家就出現過幾位主管階級的親人,

我當然也知道,職場上的險惡,好壞主管差很多,要明哲保身,避免被人背後捅刀。

 

先來聊聊我的前兩份工作的「直屬」主管,我所謂的直屬,就是管你去留、薪資的主管,

這樣講,很怪嗎?!

有些大一點的組織管理,管工作&管人分開。我就覺得管工作,人的好壞可以建言,卻不是最超生殺大權的,也還是主管。

 

在還沒「正式」取得「大學文憑」前,我就進了新店某公司,開始了我的第一份工作。

我是一場全省專研比賽中,認識了我的主管,問我們,要不要去他們公司上班。

夥伴們中,只有我興致勃勃,一邊害怕被騙,還是勇往直前,進了這家公司。

抱持著學習的熱誠,領了一份只有兩萬出頭的薪資,

被我姊問:這是扣稅前還是後?是正職?還是約聘?

我都被一問三不知~甚至~連什麼叫做約聘都不懂,也沒問,傻傻的。(←果然有社會歷練的關心的事情是不一樣的)

 

我當時只覺得,我的老大(←我很愛稱我的直屬主管為老大)好讚,

主動容許我每個禮拜五請一天假,回學校上課(←我還沒畢業,但每個禮拜只有一堂課)

跟我同一時間進部門的,有兩位,一男一女,三個人一起做教育訓練,

所以,每個禮拜五,就不能排課,我去學校,他們在辦公室練習。

不僅我的請假,拖累訓練進度,外加我的練習時間比較少,所以,我很拼。

 

苦嗎?我當時不認為,現在也不這麼認為,因為是心甘情願的。

當時,我就跟我現在的老公,住在一起,每天通車去上班,我姊曾經建議我在公司附近找住所。

但,我還是選擇時間換金錢,

一個月兩萬出頭,每個禮拜被扣薪一天(←沒錯,我是約聘),

那裡住宿也不便宜,早餐$50左右、中餐$60起跳吧,有時加班還需要吃晚餐,

所以,要不是現任的老公資助,現任的婆婆提供我晚餐,其實,很難有盈餘吧?!

 

反正,熬過就好了,不是嗎?

後來,轉正職,薪水一樣是兩萬出頭,只是,每個禮拜不再被扣一天的薪資,我依舊很拼。

說我笨也好,說我傻也行,關於薪資,我就是不會主動去談。

我天真的以為,只要我夠努力,成績值得老大幫我加薪,那才是被肯定。

部門裡的所有人,不管是一般同事,還是賦予管理責任的人,

似乎都還蠻喜歡我的(←當然,也可能是個假象,主管不是都要很假嗎?)相處的都很融洽,整個部門氣氛也很好。

我到現在還是認為,那段跟同事們的相處模式,是很讚,很美好,很難以忘懷的。

 

然而,

當所有人都在肯定我的能力,甚至我還被賦予「代新人」的教育工作,(同期的夥伴,除了我,還有另外一位)

我還曾經陪著其中一位新人,他因為寫不出來、我則是因為壓力很大,一邊哭一邊加班到天亮,

當然~分文不取囉!責任制嘛~~

在此之前,當然加班到天亮,也不是沒有過,只是,去留問題,似乎出現在腦海裡,掙扎許久,

直到,

開部門會議時,直接被直屬主管點名說:

「XX,這次的分紅(獎金?之類的吧),你的比較少,因為你一開始是約聘,不算年資」

短短地一句話,讓我整場會議,拼命忍住淚水,會後忍住難過,繼續跟大家嘻嘻哈哈,

我從沒在乎過獎金可以領多少,本來能分給本部門的獎金就不多,

但是,再聽到這句話之前,管事不管錢的老大的另一句話,一直盤旋在我腦中,

「XX,你做那麼久了,能力不錯,所以可以多接一點(工作&帶新人)」

兩句話,讓我上班「強顏歡笑」,回家「淚水滿面」,每天工作的都很不快樂。

我可以去找我直屬主管談薪資沒錯,

但是,也許會議上的那句話,是私下找我去講,我的反應不會這麼大,

是的,兩萬出頭的薪水我都做那麼久了,我會在乎那一點點微薄的獎金嗎?

「是一種~不被尊重,擴大成~不被重視」,於是,我提了辭呈,

這時,直屬主管找我談,再跟我說:「你要什麼,我可以給你」的時候,

我已經是一攤死水,很難再起漣漪了。

當初的賞識,對我來說,換成現代用語,就是一整個「屁」,留下的就只是個「工作經驗」而已。

說我笨也好,說我傻也好,那就是,當時最真實的我。

(附帶一提,我帶著一起哭的新人,他還留在原公司、而我走了~哈哈哈~ㄚ門)

 

轉換職場,來到公家單位,直屬主管,光自己的能力就很好,但身份很特別,是個駙馬爺。

照理講,應該,本單位,就是個吃香喝辣的單位?!

很開心,可以跟大學同學一起工作,還相約一起考碩士(書都買了咧)。

但是,當時有兩個駙馬爺在本單位,另一位,是我專案的夥伴,

我很努力摸索新的語言,新的工具,新的環境,

漸漸的,我發現,辦公室氣氛越來越差,說我敏感也好,說我想太多也可,

最後證實,確實被同學誤會,

加上,我能力很好的主管,哪想只窩在困住的牢籠,抱負之遠大,當然想創業,

既然,我欣賞的主管未來可能不是我主管,再加上,避免誤會再次產生,

於是,又毅然決然的離開這個環境。

若以薪資來講(←總是要學乖嘛),這是我最好的薪資了吧!!

誰叫我骨子硬,錢真的很難收買我~~(好呆唷)

 

以上,都是「地球人」主管,沒啥特別的(講了一堆廢話)。

以下,就來紀錄一下,為什麼,我覺得,正常的地球人主管應該會把我火掉才對!!

我卻遇到了外星人主管。這是我的第三份工作,我又接了跟第一份工作有相關的職務。

 

從一進公司,老大交給我工作時,我只要覺得不合理,總是會提出「不合理」觀點,給老大參考,

硬是要改也行,但我也先把「可能發生」的後果,一併告知。

以我第一份工作,當時的教育外加自己下過得功夫,雖然隔了一年多沒摸,還是很快就上手。

會這麼牴觸老大,可能,覺得這裡只是一個「跳板」,做自己認為對得事情就好,

老大不喜歡的話,隨時準備走人。

久而久之,這成了我做事的一貫風格,只要我認為對得,那就可以討論,不管結論如何。

(很多主管~~是不能接受反對意見的,不是嗎?)

 

第二,我進這間公司上班一年,只加班過~一隻手數得出來的次數~

我連想加班一個小時,都有困難,還是硬撐一個小時的

(↑我主管說:既然只差幾分鐘,那就領個一小時加班費吧^Q^~很妙吧?!)

沒特休時,為了我姊的婚禮,要出國,還利用假日來上班,調班來換假,

(其實,我是想直接都請事假,一點都不想假日上班,

是我主管說,反正來也不用作什麼,可以少扣點錢ㄚ)←這主管有夠異類吧?!

有了特休之後,我連一小時加班費都懶得等,特休不夠用,

請事假,我主管還說:女生不是每個月都有一天的生理假可以請嗎?這樣比較省?

各位看棺ㄚ~~這主管~~是地球台灣人嗎?

我曾經在家庭聚會,摸一把時,曾隨意說了一句:我在公司,一點都不想加班,也不加班^Q^

被主管級親戚傻眼,我想,當時他們心裡應該是想:你被主管火掉是遲早的是吧?

能這樣吃得開,歸功於主管人好也行(←我本來就是來誇獎他的嘛),

但,很多人不知道,我也懶得去解釋,我第一份工作我自己做的有多紮實,

當時我工作到天亮,假日去公司加班的,頂多只有蝸牛&我公婆吧(←因為我住他們家嘛~)

造就我,總是可以在上班時間內,完成主管的任務,

通常會要搞到加班,都是主管在下班前才緊急丟馬上要解決的問題,

只是,那些問題很快被我解決後,我反而要等可以領加班費的時間到^Q^

 

當金融風暴爆發時,公司當然也不能倖免,開始裁員動作,當時,我已經生下綾綾,

卻私下跟主管說,如果本部門要裁員的話(←其實人已經夠少了),可以裁我沒關係,

因為,覺得跟自己的小孩,很不親,所以,心聲起回家帶小孩的念頭,

然而,本部門是裁人了,卻不是裁我,於是,我交接了被裁員那個人的工作,

我有了認知,主管雖好,但是掌握生殺大權的人,不是他。

得罪某些部門的人,再必要關鍵時刻,很容易就被點名出來,阿彌陀佛。

 

回家帶小孩的心聲一直都在迴盪,對主管的賞識,讓我拖ㄚ拖ㄚ~

終於等到公司願意找人來承接被火掉的人的工作,

趕緊交接後,就趕緊提出「育嬰假」(其實,當時,是想提離職的,我也很表明的跟老大講)

當然,人事主管首當其衝對我說:

「你這樣對得起你主管嗎」←我的回答:「對,所以請你幫忙找更好的人來幫他」(真實的回答唷)

「你這樣不怕我找人來接替之後,你回來沒位子嗎」←我的回答:「很好ㄚ!感謝你幫我主管」

「你這回來,可能不是作這個工作唷」←我的回答:「好ㄚ!」(OS:那剛好順理成章的離職)

其實,在人事來跟我543之前,我就跟主管講過:

「我其實想離職,如果你願意接受我離職,那就不用請育嬰假。」

我主管說:「如果我還在這間公司,我就希望你只是請育嬰假,還能回來幫我。」

所以,我也跟主管說:「一年後,只要你還在這間公司,我就會回來。如果你不在,那我是回來辦離職的」

 

等育嬰假申請期間,

一件事是:我表明了,新人「不適用」,你要考慮清楚,果然~他感情用事,事後給他捅樓子~

工作沒做好也就算了,還直接告狀人事,說主管交待她不合理的工作,當初列的工作項目沒有

我的媽呀~真有這樣的人!!難道~工作項目,要連Excel、Word這種基本工作都要寫嗎?(狂笑ing)

這樣的人,也可以找到工作耶~~大開眼界!!

反而,人事來跟我主管說:把他火掉吧^Q^(←其實,主管曾經問人事主管可以火掉嗎,被人事主管擋住!ㄚ門)

 

第二件事:

我的外星主管更妙了喔~~~直接跟我聊,他找工作的過程(←沒錯,是當時,他也在找新工作)

還問我有沒有什麼機會,可以介紹給他,或者,哪裡有缺人,跟他說一聲~(有妙吧?!)

兩個想換工作的人,現在,還是在同一間公司,繼續上班~(這~也很妙吧!?)

 

還沒講完咧~(呼~寫了半天了吧^Q^)

昨天更妙了~~~(聽了我短短描述的網友,直接給說我主管是外星人~所以我現在才稱他是外星人)

其實,我只是跟,正在取得碩士學為的小弟弟說:在本公司學歷無用武之處,

只有一開始進公司「算底薪」時用的到,進來後,「學歷」不等於「一定」加薪,只能是參考的「可能性」。

錯破了這點,好像有點傷了他的心。

 

我有點過意不去~

(其實,因為本部門有個做領高薪,腦袋空空的同事存在~讓我懶得再跟主管聊天)

因為這件事,我又借題發揮,Skype給外星人主管~

借題:上禮拜,我老師問我:你沒唸碩士,會不會後悔?

(↑上禮拜因為第二個工作的那個同學取得碩士學位而聚餐,老師又知道,我那個腦殘又坐領高薪是有碩士學位)

 

所以我直接問主管:請問,取得碩士學位,可以加薪嗎?

(↑我從沒主動要求加薪,這是我一貫作風,但我老大卻一直經常說要幫我加薪~噗!

我相信他,所以知道,加新的最後決定權,也不是他!阿彌陀佛!)

 

「就公司來說,這可以是一個考量的依據,但不是絕對」

「當然,你想念,唸完我一定提報」(←是吧~不是我主管能決定的嘛~~我早就看得很開了~)

我當然解釋,我沒有要去念~我也跟我老師表明過了,「不後悔」!!^Q^

 

我外星人主管很妙,居然主動跟我說~

「你沒碩士學位,我也會幫你加薪!」

「這次”預計”調 X千」(←其實,我心如止水,沒FU~~)

更更更妙的是,我主管說:

「只要我在這間公司,每次我都會幫你提」(←你看看~這主管,為啥讓我甘拜下風~)

可是,我其實,只想問學歷的事情,證明我的想法是對的,這樣我才不會對~害小弟弟傷心的事~太難過^Q^

只好轉移話題~~

所以我問:「那你什麼時候離開公司」(←因為我說過了嘛,只要你一不在,我馬上離職ㄚ~←夠義氣吧~職場上的白痴吧)

「健康或老闆不重視我」

我又很白目的問:「那老闆重視你嗎?」(←我像不像在找死ㄚ)

回答了後,我又問:「那你身體好像不太健康耶」(←我老大今年超乎往常,一直因病請假)

他說:「他來這間公司之前捐血可以捐到10次以上得獎狀,今年居然說不能捐,有高血壓~等等問題,要吃藥控制」

我還更白目的說:「那本公司害你身體不健康耶」(←其實,我相信,是之前累積,因為這裡算是養老公司^Q^)

 

之後,又跟我提到我那個腦殘的同事去留問題(←真的不是我開講的)

果然,就如同我之前跟蝸牛講得,該腦殘同事~還有「利用價值」只是,與薪資不對等!!

「食之無味,棄之可惜」~這是我主管的難處,他說的。

只是更清楚的知道~

「調降薪資~居然也不是我主管可以決定的」

「火掉後,想請人,也不是主管說請,就可以請的」

好像,都跟我猜得差不多嘛~~~所以,我也跟老大說:「對腦殘同事,我已經~無感!沒差~ㄚ門」

只能給點建議,既然不可行,那你找更高主管談談,不一定他們高思維,有不同方案~

結果,我主管也很誠實的說:「問過了,被回答:自己決定」←(這也就是,為啥我深得主管的心?至少我會給意見,可不可行你自己決定)

 

其實,至從公司新系統上線後,我就不知道自己為啥工作?真的只是一份薪水而已?!

我昨天我主管讓我找到了答案,原來我跟我老大一樣,

「食之無味,棄之可惜」(←果然,管理階級,講話就是不一樣)

 

我在工作上,一直是一個很強勢的人,認識我的人都知道,

但是,強勢「不等於」想往上爬(←位階),我一直甘於做一個小羅羅,

我覺得這樣生活比較快樂,我不要因為工作,而無法快樂的生活,失去健康,失去陪伴家人的時間。

我跟公司很多主管,都有接觸過,該嗆的我也嗆,該撒嬌的我也撒嬌,

我甚至好幾次被說過:「我覺得你比你主管還像主管」

依等級的不同,

我都很直接得回:

「我經理很厲害,是你都不知道」(←比較一般的同事)

「公司沒有我經理,我現在就不會站在這裡」(←主管級人物)

對主管級人物,我還會補一槍「如果我經理不在這間公司,那我也從此不會再這間公司出現。」

是的,我就是這麼挺我的主管,即使,有一天,我主管覺得我的利用價值沒有了,想把我火掉了,

我也還是,心甘情願的離開他,不留一點怨念。

這就是,一個,鎮的住我,一直挺我(←可能我得罪人,他還要替我擦屁股^Q^)

令我「棄之可惜」的一位外星人主管!!



2012年5月7日

[3Y5M] 12.04.14 [PB趴] 鶯歌陶博館作脆梅

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至從幾年前得知陶博館有DIY脆梅活動時,就一直很想報名參加,

但是,一次一次都錯過,一次一次都沒報名。有時,一些事情,需要有一些人Push才能達成。

超級感謝丁媽的號招,以及新竹團的邀約,

即使,當天蝸牛很有可能要上工,但是,鶯歌太近了,騎摩托車都可以到,絲毫不猶豫的立馬報名。

 

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(↑有圖有真相,我真的有戳梅子)

 

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(↑後來變成這樣,是有原因的)

蝸牛體貼我,手有手皮得撕裂傷,所以遇到鹽,很痛,所以,「主動」說:我來!

會相信上面那句話的,我一定要跟你當「好朋友」(狂笑ing)

真實,其實是,蝸牛嫌我戳太慢了(原來~15分鐘以內,就要讓梅子冒汗~^Q^)

但是,我的手真的太痛了,越搓越慢@@||||

 

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大家真的很賣力的~~搓搓搓~~

仔細看手,這組人真是太Nice,自己的搓不夠,還想搓別人的?!

不是啦!!是小騎士的「團隊精神」,互助互愛!!

 

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沒搓梅的媽媽,也是一刻不得閒,又抱小孩又拍照,真是~太厲害了!!

 

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綾綾很愛自己放梅子,但是,很害怕被敲到手,害怕到眼睛都閉起來了~

親愛的小鬼~~閉上眼睛,是沒辦法解決任何事情的~~

 

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即使驚恐,還是需要自己去面對的,自己去客服滴!!

 

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裝甕,這樣就好了?

喔~~NO,回家還要好多步驟唷!!

不經一番寒徹骨,焉得脆梅撲鼻香(←難得有文學氣息,真不像我!!)

 

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這樣浩浩蕩蕩一群人可以齊聚一堂,真是感謝騎士團的大家長們~辛苦你們了!!

 

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也遇到,彼此上班後,就很難見面的多樂媽~~

 

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我家小鬼,心裡應該OS:我比較想要隔壁這位心地善良、青春美麗、和顏善目的小捷媽,當我的媽媽?!

 

 

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陶博館真的很適合小人跑跑跳跳,但是~~太適合=假日人很多!!(疑~愛注意唷!!)

 

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看到這水攤,就回憶起,10月寶曾在夏天,一起在這裡搗蛋呢(←ㄚ~是玩水)

之前還很怕水的綾綾,這次一直很想~跳進去?!

 

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我們後來走到底,發現,這裡暗藏玄機,一群人看得入迷、聽得入迷,捨不得離開~

真的是一場藝術的饗宴!!師父的手拉胚~猴塞雷ㄚ~~

 

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